孩子没有自律性，不管他他就会无法无天，让闭嘴根本不可能，也有粉丝说，如果一直跟孩子闭嘴，会不会忽略孩子的语言敏感期？

如果你要是问我育儿的最高境界，我不会说是闭嘴，而会说：父母对孩子说出口的每一句话，都逻辑干净，只讲事实，不参杂幻想不侵犯边界。这样的语言，能够帮助孩子在陷入混乱冲突时，更快地回到事实。

闭嘴不是不说话，而是不说废话。

来过我家的孩子，我就是这样对待他们的，话很少，他们主动跟我说话我会及时回应，回应的全部是直接的事实。所以孩子们来到我家，尤其是学龄前小娃，会迅速变得情绪平和，自我负责能力高很多，一两天就能看到明显变化。小学的孩子，如果父母离开，孩子在我家待一周以上，也能看到好像变了个娃，智力都提高了。

但我为什么不说育儿秘籍是，语言逻辑干净？原因很简单，这个多数人做不到，无法操作执行。

比如你家庭关系痛苦，大师对你说：放下我执。这就是废话，因为能理解的人太少，不可执行。

而闭嘴，是没有做不做得到，只有你愿意不愿意做。有人问，为什么对别人都比较能容忍，对孩子就控制不住情绪？其实没有忍不住这回事儿，只有代价高低。对孩子发脾气没代价，孩子离不开你，忠诚地爱你，所以你“忍不住”。对亲戚朋友、同事老板发脾气，那个代价你不愿意承受，嘴就闭上了。

对孩子发脾气，确实你不会直接付出什么代价，甚至会获得自恋爽感，但付出代价的是孩子，心智能力受损。

当你下决心闭嘴，闭嘴的过程中各种憋闷痛苦，观察这个过程，而不是任由情绪宣泄给孩子，这个过程就是在放下我执。因为“我”的惯性就是要喷泄情绪吸食孩子，你选择了观察情绪，我执就被削弱了一些。

闭嘴，是明白边界的含义：孩子跟自己两个人，孩子不是我自恋的延伸，不是来被我教育塑造的，我成为父母只是有幸见证一个生命的发展，并愿意尽己所能提供发展所需的资源。

如果你明白了边界的含义，愿意放下自恋，不再附体孩子，自然会闭嘴给钱。孩子强健的体魄，阳光四射的人格魅力，爆棚的活力和清晰的逻辑智力，只是生命最自然的发展状态，而不是父母教养出来的。

如果你依然从自恋的视角出发：我手机给他玩零食给他吃，我看他什么时候自觉放下手机努力学习好好，李雪说这方法管用。

请千万不要产生这样的误会！如果你一边假装放手一边盯着孩子，这对孩子和你自己的伤害都非常大。明着控制，至少孩子触碰到真实的你：我妈就是要管我。暗箭难防，虚假是更可怕的家庭关系，孩子完全不知道妈妈哪天又开始骂李雪不靠谱了，所以天天熬夜玩手机，因为每一分钟都可能是最后一分钟，多吓人啊。还是明明白白的控制，孩子至少有个稳定的心理预期。

请不要问我：我孩子如何如何，我还要闭嘴吗？我只是说出真相，至于你的人生，你自己做主。

已经一把年纪为人父母了，依然没有主体性，怎么做还要让别人做主，这是值得反思的事情：我是如何被催毁了主体性，我要不要活出自己的主体，还是继续催毁孩子的主体性？

02

在想象和现实发生冲突时，愿意选择现实，就是正常人。

这个想象包括：自己一直以来深信的认知、自己期待事情会怎样、认为事情应该是怎样。这些统称为头脑的想象。

想象跟现实发生冲突时，会有情绪痛苦，这也是正常人，否则那是觉悟者圣人了。

有情绪痛苦不要紧，它是无常的，它会过去，并且最终尽力按照现实去做事情。这就是正常人。

不正常，则意味着：如果我的想法跟现实不一致，那一定是现实错了，我不可能有错。

举个例子，自己期待孩子成绩好，而事实是孩子考得很差。父母感到失落，甚至痛苦，这是正常的。

正常的父母明白自己的情绪是自己的事情，难过一会儿，日子继续照常过，该干啥干啥。要想以后不要这样痛苦，就调整自己或者降低对孩子的期待。

这样正常家庭里长大的孩子，知道挫折不可怕，人总是有力量去应对，无论怎样都可以好好活。在这样的松弛之中，可以放心探索世界，天赋才华自由绽放。

不正常的人，认为是现实错了，去责骂孩子，逼迫孩子：饭也别想好好吃了，日子过不下去了，你不满足我的幻想你就别想好过。

正常这两个字，并不意味着多数，反而正常人是少数。正常父母养育出的正常孩子，是社会的稀缺资源，是社会进步的核心力量。

03

“间歇性发誓，持续性躺平” —— 是当前很多青少年的现状。

这也是中国大多数家庭的样貌：父母自己没啥大本事儿，老老实实上班赚钱，就指望着孩子有出息，生活重心围绕孩子学习，人生目标是让孩子考上好大学，而且还一定得是顶尖的牛逼的985之类。

结局就是孩子的内驱力都被父母偷走了，成为空心人。眼高手低，做啥事儿都没持续动力，间歇性躁狂立目标，实际生活一地稀释，啃老度日。

然后父母哀叹：我们为孩子付出一切，孩子为什么这样？