好的婚姻治愈人，坏的婚姻足以把好人逼疯。

热映电影《二手杰作》中有一个场景一度刷屏：

于和伟扮演的中年男人，年近50，沉迷于作家梦。两耳不闻家里事，一心只埋头写作。

他不知道家里每个月钱都不够花，需要老丈人接济，也从不关心他们好不好。哪怕唯一的儿子得了绝症，依然活在自己的世界里，不愿承担起该负的责任。

几十年如一日拼死拼活撑着这个家的是倪虹洁扮演的妻子。

丈夫的没有担当令她失望透顶，气得浑身发抖：“有一件事指得上你吗？一件就行！”

却只换来一句：“你有完没完了？”

可见，这样的冲突不是第一次爆发了，光是看着都觉得窒息，让人绝望。

可更扎心的是评论区“让我来演，比倪虹洁吵得更好！”

现实生活中，有太多女人被婚姻生生逼成这幅“泼妇”模样。

满腔爱意，却被忽视

前段时间大学好友找到我做咨询。

不曾想那么阳光、温柔的人现在变得那么情绪化。提起她前夫，就忍不住口吐芬芳，可想而知这几年是怎么过的。

他们曾是令人羡慕的金童玉女，可结婚后，她才发现他是回避型的人，不仅很少表达情感，还拒绝沟通，以至于她的感受长期得不到回应，更令她崩溃的是，直到离婚他也不知道她为什么生气，只是觉得她太作了，有点莫名其妙。

她的经历，让我想起了《无问西东》里的淑芬。丈夫许老师对外人总是和和气气的，对她却总是冷言冷语。为了捂热他的心，家里有什么好的东西总是紧着他，然而即便如此，依然换不来丈夫一点好脸色。绝望之下，淑芬跳井了。

俗话说，无回应之地即为绝境。

婚姻中若遇到一个这样的人，很容易让人自我怀疑。

“我就这么差劲？在你眼中，难道真的什么都不是吗？我就不配拥有幸福吗？”

为了证明自己值得被爱，就很容易变得情绪化，但是越挣扎，往往会把他们推得更远，陷入恶性循环，最后绝望。

一个人面对忽视，通常有三种反应：愤怒而反抗，无力而妥协，接受而放下。

所以，好友和淑芬的“发疯”本质就是一种反抗，以图打破丈夫用沉默构建起来的墙，重新取得链接。

全心付出

却被当作理所当然

电影《婚姻故事》中的妮可，原本是洛杉矶一个小有名气的演员。刚认识查理的时候，他还是一穷二白的导演。

但是，他的满腹才华和一腔梦想令她无比着迷，为了帮助他实现舞台剧梦，她毅然放下蒸蒸日上的演艺事业，随他来到纽约，付出一切，帮助他成为有名气的导演。

结婚十多年，妮可一天二十四小时几乎都是围着他转。在外，成就他的职业梦想；在家，小到吃什么，大到怎么装修，一切都以他的品味为主，以至于她几乎都忘记了自己的品味是什么。

在日复一日的迁就中，丈夫越发不把她当独立个体看。

有一个小细节，查理习惯随手关灯，完全看不到她还在厨房里忙碌。当黑暗突然将她笼罩的时候，她崩溃了。

更令她抓狂的是，当她提出要重返舞台时，他却以大导演的姿态随意挑剔她的演技，全然忘记了他曾经那样含情脉脉地说“你是我心中最佳女演员”。

显然，在这个家里，主导权在查理手中，而她只是个“工具人”。

原本并驾齐驱的两个人，终究渐行渐远，这一切都让妮可抓狂。最终，她爆发了。

妮可的崩溃后面是无法消解的委屈和悲伤，类似的情况在生活中并不少见。

因为爱情，很多女人结婚后都会像妮可一样，以丈夫为中心，不计得失的付出，且乐在其中。

但这种爱是极不对等的，甜蜜期过后，付出更多的一方势必会觉得委屈，下意识里就会采取各种行为找回平衡，比如寻求丈夫的认同，拒绝继续付出等等。

但是，获得更多的一方往往并不愿意放弃既得的利益，会像查理一样选择性忽视妻子的付出。

一个向左，一个向右，关系就很容易陷入无休止的拉扯中。

这样的关系模式就像两人的共同储蓄账户，当一方一直在存钱而另一方却坐享其成时，付出的一方就会感到愤怒。

再加上付出方的需求不被看见，如果不能及时察觉自己内在的变化，长时间积压的愤怒就会让我们变得歇斯底里。

男人靠不住

只能靠自己

如果有人可以依靠，谁愿意变得张牙舞爪？

来访者萧萧原本是温婉、平和的小女人，她最大的理想就是嫁一良人，相夫教子，闲时舞文弄墨，伺候花草。

可是，命运偏偏让她遇到了一个没有担当，还自尊心特强的男人。

用她的话来说“我们结婚后，他还是那个少年，快30了，心安理得地拿着每月5千的固定工资，下班就是打游戏，对于未来一点规划都没有。而我，结婚后，不仅要工作，还要做家务、带孩子、攒钱买房，操心人情往来。”

更让她闹心的是，每次跟他商量什么事，都被一句“不要来问我，你看着办吧”搪塞。

久而久之，她也不再对他寄予任何希望。

但是，随着她挣钱越来越多，他却不平衡了。

每次她买点贵的东西，就忍不住出言讽刺：“你这个女人怎么那么虚荣，就知道买这些没用的东西。小心，到老了没钱花，我可不会管你。”

每次她给父母包红包，他就愤愤不平：“你跟我结婚了，就不要吃里扒外，不想过了就趁早离婚。”

然而，她正式提出来离婚，他又觉得“凭什么听你的，你这个女人不要太嚣张！”

而且，他还很喜欢跟人诉苦，说“我老婆是个女强人，在家颐指气使，简直不把我放在眼里。如果我不是脾气好，早就跟她分了。像她这样的女人，除了我，谁还要她？”

她真是有苦说不出，关系日益拧巴，让她一想起就觉得憋屈、日渐崩溃。

事实上，当今社会，随着女性越来越独立，很多女人并不介意为家庭多付出一点，但是特别在乎另一半能否提供足够的情绪价值。

但很多男人由于传统男强女弱思想的影响，面对比自己厉害的另一半，很容易因此感到自卑。

阿德勒认为，个体由于自卑很容易产生过度补偿行为，以追求优越感。一如萧萧丈夫，通过挑刺来证明自己更厉害，通过诉苦让自己站在道德制高点，把她当作假想敌。

所以，无论她怎么隐忍，都无济于事，除非离开。但她无法离开，因为习惯了掌控全局，无法接受“我对他那么好，凭什么还不满足？”。

这像极了我们生活里那些精明能干却操心不断的女性。外人看来，她强势，泼辣；但是只有当事人才知道，这段关系里的另一个“老好人”才是占据“上风”的人。

当我们没有足够的智慧去平衡双方的价值；或是无法分辨对方给出的是建议还是打压，就会陷入自我怀疑，甚至不知不自觉被对方操控情绪，成为我们自己都讨厌的人。

不做“泼妇”，做自己

为何这么多女性会在关系中，被硬生生逼成泼妇？

无论是因为被忽视，被控制，还是被针对，其让人崩溃的根本原因在于——我们试图从男人身上找认可，却没有找到。

求而不得，就会有苦。越努力，越崩溃。

所以，面对那些情绪奔溃的“求不得”时刻，我们核心要做的是把力量拿回来。

不再把幸福的来源挂靠在他人身上，不再以受害者自居，不再觉得“只有他改变了，我才能幸福”，学会真正为自己负责。

具体该怎么做呢？

首先，你可以通过写情绪日志释放情绪。

根据ABC理论，人的情绪和行为并非由事件直接引起，而是由对事件的解释和评判所导致的。

所以，请拿出一张纸，依次梳理一下问题：

让你崩溃的事件是什么？

你的情绪、感受是什么？

情绪背后的想法是什么？

通过以上的问题，把自己抽离出来，在觉察中识别自己让自己感到痛苦的认知。

例如：“人怎么可以那样子冷血”对应着的认知可能是——

“每个人都应该很有同理心”

“我爱他，他就必须爱我”

“他应该为我的幸福快乐负责任”

“我的幸福，是他的事”……

在内在的定静中慢慢问自己：“这是真的吗？”。然后，一步步探索自己内在更深的需求。

很多时候，隐藏信念一旦被识别就会不攻自破。当你看见造成自己痛苦的源头，理解并接纳自己的情绪，也坦然臣服于关系中的事实时，智慧便会自然生长出来。

理解自己，接纳事实。当你不断练习，就能够逐步从负面认知构建的牢笼中挣脱出来。想要提升对亲密关系和自我的认知，大家也可以听一听德芬老师的《亲密关系》课程，从具体的方法练习里获得收获家庭幸福的智慧。

其次，行动上调整你们的关系互动模式。

关系是流动的，就像双人舞。只要你改变了，对方也会随之改变。当你把力量收回来，不再求对方认可后，你就会有更多的力量爱自己。在面对对方的不合理行为时，也能够更中正的表达自我。

具体怎么做呢？你可以持续练习非暴力沟通。

观察：试着以旁观者的视角观察“让你崩溃的事件”，并客观陈述。

感受：诚实表达自己的感受，但要注意避免攻击对方。

需求：明确表达自己的需求和渴望，让对方了解自己的期待。

请求：提出具体的请求，明确告诉对方希望他做什么。

以妮可为例，当丈夫指责她演戏不行的时候，她特别崩溃。

如果此时妮可要用非暴力沟通模式沟通就是：“你评价我的演技，让我感觉很难受，我希望你能够多给我一些鼓励和支持，比如给我安排一些角色。”

也许查理做不到，但妮可需要向查理表明：我有自己的需求和骄傲，而不是工具人。

前者，是为了安抚自己的情绪，后者，则是为关系寻求生机。

《亲密关系》中说，“最好的亲密关系，是两个世界开着门，欢迎对方来探视游玩，却不会生拉硬拽，让对方成为自己世界的一员。”

一段稳定甜蜜的关系，需要经营的智慧，也需要双方互相退步和牺牲。

如果这段感情充满了不良的纠缠，付出的天平早已倾斜无法平衡，你发觉自己已经变成了自己讨厌的样子，放下也是一种选择。

毕竟，我们无法改变别人，我们只能选择那条让自己变得更好的路。

*本文由张德芬空间主笔团和非也共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨Kiwi

编辑丨一帆