你能接受姐弟恋吗？能接受相差多少岁的姐弟恋呢？
近日，42岁的国民女神金莎，带着小她19岁的男友，在一档真人秀节目中大方分享恋爱史。
金莎甜蜜地谈起，她和男友相识于一场饭局，男友一见到她就像被点了穴，呆愣足足2分钟，之后更是主动追求，连续53天为她做不重样的菜。
而她的男友，全程表情局促，像极了一个跟在妈妈后面的小孩，聊起恋爱史就像背篇不熟悉的稿子，自我介绍时更是语出惊人：“她出名那一年，是我出生那一年。”
巨大的年龄差，以及男友不成熟的表现，自然引起观众热议。
很多粉丝表示非常担心金莎恋爱脑被伤害，但也有不少观众说金莎只是在清醒地享受爱情。
大家各执己见、众说纷纭。
其实，张德芬老师说过：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”
我们隔着屏幕在看他们的故事时所表现出来的反应与情绪，又何尝不是我们自己内心的镜映？
一千个人心目中有一千个哈姆雷特，为什么同一段姐弟恋，会引起那么多人的不同反应呢？
不同反应的背后，又藏着怎样的亲密关系需求和模式呢？
“比我小的男人没安全感”
@楠楠
我是无论如何都不能接受姐弟恋的。
小1岁也不行，那感觉就像弟弟，还得我照顾他，我是一点安全感也没有的。
今年我已经35岁了，事业挺不错，自己开小公司了，就是一直没遇到合适的对象。
本来是想生活上找个人照顾自己的，结果人家也这么想的。
前不久有个小我3岁的弟弟追求我，我其实有点心动，但又不敢答应对方，内心纠结了好久：
“他现在是热情了，可万一是一时兴起怎么办？后面移情别恋了咋整，我可经不起折腾了。”
“而且男人到30岁，人生才刚开始，什么阅历也没有，很多事情还得我教他吧？”
“还有我比他大3岁，再过个几十年我人老珠黄他正当壮年抛弃我怎么办？”
“他还那么年轻，为什么会喜欢我？图我的钱？”
朋友听了我一连串的理由后，慎重地问我：那如果是比你大3岁呢？
“那肯定可以，成熟的男人更有魅力，更懂爱。”我毫不犹豫地回答她。话出口的那一刻，我自己都意识到了问题。
与其说我更喜欢成熟的男人，不如说，我在亲密关系里缺乏安全感，喜欢被照顾，被呵护，更害怕被丢弃，也不愿意相信真的会有人全心全意地喜欢我，所以不敢轻易地进入一段亲密关系。
没有在关系里磨炼，也就把年龄当成了成熟男人的唯一标准。
心理咨询师meiya在《爱在姐弟恋蔓延时》中说：
“所谓关于姐弟恋不安全的论调，无非是把你内心本来就有的不安全感，透过年龄的差异投射出来而已。”
其实，我们生活中有很多女性都有这样的顾虑，因为内在缺乏安全感，所以需要一个更强大的伴侣来获得安全感。
年龄只是一个外在的标签，真正提醒我们看见的，是在这样的观念模式下，那个渴求被呵护的小女孩。
“三五岁可以，
小十多岁我接受不了”
@大美
我是接受姐弟恋的，但年龄不能差太大。
爱情是拿来享受的，比自己小十几岁？简直是自找苦吃。
我看过金莎照顾男朋友的片段，他们一起吃饭，金莎还惦记着给男友擦嘴。这和妈妈带孩子有什么不同？
偶尔照顾一下还可以，要是一直都是单方面地去疼爱另一个人，我是受不了的，也没有这个能力。
所以姐弟恋，也得旗鼓相当。
何猷君和奚梦瑶这一对就挺不错，奚梦瑶大6岁，但保养得好也看不出来，何猷君见识多，六岁的差距也不会有什么精神代沟，还是般配的，能互相照顾。
我的奶奶比爷爷小10岁，一辈子都是爷爷在照顾奶奶，耕田种地、扫地洗衣之类的事爷爷几乎全包了。
在我们农村那样的地方奶奶都没下过地，而爷爷六十多就因病去世了，那时候的奶奶还是个没经历过岁月摧残的中年妇女。
别人都说爷爷是累病的，我也觉得是这样。
所以，我很不喜欢这种单方面付出像大人照顾小孩一样的感情，我觉得好的感情应该是两个成年人互相照顾，两个人都得首先有自己的生活能力，在此之余，互相爱慕。
每个人都得先替自己的人生负责，我自己还没活明白呢，就不要再找个小很多的“弟弟”去承担他的人生了，爱情还是先好好享受就好。
当一个女性面对姐弟恋持这样态度的时候，说明她试图和“旧我”说再见，期待在新的关系中去迎接更新的世界，但“新我”暂时又没有力量去承担更多。
所以她需要一个“队友”，一个可以肩并肩跟她一起同行，一起成长的人。
她期待看见新生的自己，也期待在这段关系中，看见伴侣的新生。她希望伴侣可以在婚姻生活中，与她一起不断成长。
“姐不在乎年龄，
合拍就行”
@露姐
我和老公结婚三年，今年刚有了宝宝。
我老公比我小6岁，虽然我保养得好，但仔细看还是分辨得出来的。
不过这些年，我都忘记我们是姐弟恋了。
因为我们真的很合拍，相处很舒服。
我做自媒体四处飞，生活上很多事情都无暇顾及，我老公特别细心，里里外外都帮我打点好。
他想全职做摄影，但一直没下决心，我总有力量给他吃定心丸，鼓励他去学习，支持他辞职，现在他开了工作室，做得特别开心。
我好像不需要用力去填补他小我6岁所产生的各方面的差异，一切都很自然，我们各有各的优缺点，一直都是互相包容和扶持。
我和他的工作有很多重合点，也就经常一起做项目，也没什么夫妻创业的困难，总体来说，我们三观一致，目标相同，学什么东西选什么生活我们都有商有量。
其实，我们刚在一起的时候，身边有很多声音。
经常还有人问我：“怎么经营姐弟恋？”
我挺纳闷，姐弟恋不也是谈恋爱吗？有什么特殊的？
我父母原来很担心我，觉得我更成熟，家里得多承担，生了娃老得快，这婚姻不保险。
我从没放在心上，因为我真没把年龄当成恋爱、婚姻的阻力。
我们是两个独立且自由的个体，在这段亲密关系里，我非常自信，他需要我的时候我在，我需要他的时候他也会来。
我觉得，也正是因为这样，我的人生才有了更多选择的自由。
有人说，我们姐弟恋能成功，是因为我事业成功。
其实，我们在一起时，是我事业最困难的时候，但我一直都知道自己要什么？也笃定地知道自己想要怎样的亲密关系？
姐弟恋的生育焦虑、年纪焦虑、金钱焦虑、地位焦虑，我没在意过。
我们现在都对婚姻很满意。
我给他提供经验和智慧，帮他加速理解世界和自己；
他给我分享新观和活力，激发我更多的热爱和好奇。
在我们看来，好的婚姻，和我们自己有关；
好的爱情，真的和年龄本来就没什么关系。
当一个女性能够意识到婚姻不是人生的必需品，亲密关系也是帮助我们更好认识自己的途径时，她就会把力量收回到自己身上。
无条件地接纳自己、成长自己，成为“本具足”的安全感女人。
这样不把自己价值感与需求挂靠在婚姻上的女性，不管是“姐弟恋”还是经营一份势均力敌的婚姻，她都会游刃有余。
因为对她来说，爱情只是配菜，自己的人生才是主菜。
最后，关于姐弟恋，你是反对？还是接纳、享受？
其实，每一段感情都值得被尊重，每一种情绪也都值得被看见。
值得察觉的是，我们是否能在不同的感情观中找到自己对依恋关系的真实需求？
如果你强烈排斥姐弟恋？——或许可以尝试着挖掘我们内心真正的恐惧？为何我对伴侣会有这么强的依赖？心灵深处那份不安全感又来自于哪里？
如果你接纳姐弟恋但又给自己设限？——或许可以觉察自己和当下的拉扯？我在关系中，是否会把自己的需求投射在伴侣身上？如果他达不到的时候，我是否会失望？
如果你享受姐弟恋？——或许我们足够内观出更大的自由？……
张德芬老师说：
“发生在你身上的事件都是礼物，只是有的礼物包装得很难看，让我们心怀怨怼或心存恐惧，
如果你能带着耐心去拆开外壳包装，你会享受到它内在蕴含着的丰盛美好，它是精心为你量身打造的礼物。”
姐弟恋也好，异地恋也罢；有结果自然好，没结果也诚实地检视关系.....如果想提升亲密关系里的自我认知，大家也可以听一听德芬老师的《亲密关系》课程，从具体的方法指导里获得收获亲密关系的智慧。
只要我们开始向内觉察，所有的关系都是命运送的“专属礼物”：
就像弗洛姆在《爱的艺术》中所说的：
“如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的尝试都会失败。”
当我们能够把亲密关系当做镜子，也就越能挖掘出“自由的自己”，也越能学会如何去爱。
祝愿大家都能借由亲密关系，发现更好的自己。
*本文由张德芬空间主笔团和Gloria共同创作，如需转载请联系授权。
策划丨Kiwi
排版丨一帆
