在这个世界上，人人生而孤独，一份健康和谐的亲密关系，能让彼此感受到温情和幸福，让人在关系中得到滋养。谁都希望自己可以被坚定地选择，但感情是双向选择的过程，两个人从对彼此一无所知，到相互了解、产生依恋关系，途中会遇到各种阻碍，每个人遇到的问题，也各有各的“版本”。

有位网友倍感苦恼的问题是这样的：

如果发现女朋友不真诚。出轨或者说从来没有在轨道上过。是应该收回自己的真心，陪她演戏等下一个，还是应该直接断掉？

这个人身上有我想要的价值，我也有她所要的价值，我是应该断掉还是利益交换？

当你萌生陪对方“演戏”作假的念头时，不妨先问自己几个问题：

非以这种方式消耗自身能量不可吗？

为什么要以别人对待你的方式及态度，由此改变自己的频率呢？

当你产生上述这些动机时，是否其实潜移默化地，变成了另一个ta？

你起初带着真诚和对方交往，自然是想和这个人之间，建立一种相对健康且持久的亲密关系，当现实和自己的预期产生冲突时，自己是否也偏离了起初所设定的方向？

以“演戏”的方式和对方拉扯，自己内心是否坦然和平静？

获得短期报复式的快感，却违背了真实的自我，改变人生的轨迹，这真的是你想要的结果吗？

……

你看似在防御伤害，以“演戏”的方式保护自己，同时以这种方式寻求一种“心理补偿”，实际上，你浑然不知，自己已经被“本能脑”和“情绪脑”所间接控制了，短期内可以品尝到一种报复式的快感，长期看来，你却在透支自己的能量。

俗话说“伤敌一千，自损八百”，名义上你们还在交往，你心里明白只是在陪对方“演戏”，可你何尝不是也在陪自己“演戏”呢。

当你主动选择了这一想法并付诸实践时，就意味着更多的能量消耗开始了，“演戏”就算不需要真情投入，可时间、注意力，乃至对于对方的防御算计等，哪一项不需要付出能量呢，而这些都将沦为沉没成本。

美国神经学专家保尔·麦克里恩（Paul D. MacLean）曾基于对人脑结构的研究，提出过一个“三重大脑”理论。该理论认为，人脑由网状脑系统、情绪脑系统及大脑皮层系统等三种物理脑系统组成。

三脑分别为人类进化不同阶段的产物，发挥不同的作用。

网状脑，又称原始脑或本能脑，源于爬行动物时代，主管本能；

情绪脑，源于哺乳动物时代，主管情绪；

大脑皮层系统，即理智脑，源于灵长动物时代，主管认知。

《认知觉醒》一书中也提到，我们在生活中所做的大部分决策，往往源于本能和情绪，而非理智。

三重大脑的功用并不总是兼容的，很多时候还相互冲突。

比如，当你发现了伴侣不真心，还有越轨行为，“理智脑”告诉你：当断不断，反受其乱。

这时候，“本能脑”和“情绪脑”却要跳出来进行干涉了，将你冷不丁地拽回到目光短浅、即时满足的天性。

于是，你开始借助本能和情绪的力量，对自己所遇到的问题迅速做出反应。

在本能脑和情绪脑的作用下，你的大脑陷入了混乱和无序当中，本能和情绪一股脑儿开始发声：

“既然ta都不真心，我又何必真心待ta呢，既然ta要演戏，那我就奉陪到底”；

“得不到ta的真心，总要挽回点什么损失吧，能够进行利益价值互换也不错”；

“演戏归演戏，不耽误自己等下一个”

……

本能脑和情绪脑共同发力，更像开启了一种“摆烂”模式，都行，都好，无所谓，随缘，随性，随便，有什么就抓什么，总好过什么都没有。

这时候，要警惕不要被本能脑和情绪脑发出的“指令”所欺骗了。

若没有理智脑的驱动和加持，任由本能脑和情绪脑发挥作用，只会让大脑陷入一团乱麻，最后彻底打乱自己的节奏，不好收场，于是就任由本能脑和情绪脑摆布。

越往后你会发现，一步错，步步错，只要一个问题没有被好好解决，就会有一连串的问题出现，让自己陷入内耗焦虑当中，自我怀疑和否定，消耗了许多能量，浪费了许多时间，整个人好像被抽走了一部分，变得不再完整，变得敏感且脆弱。

虽然说本能脑跟情绪脑控场的时候，理智脑可能会暂时“缺席”，但我们也可以想办法去唤醒理智脑，让它出场并“在场”。

每一次向自己内心的发问，就相当于一次自我梳理，通过弱化本能脑和情绪脑的作用力，让理智脑可以重新“在场”并发挥作用，帮助你更清晰地洞见自己的内心，明白自己真正想要什么，从而学会取舍。

不管你怎么抉择，最终的决定权都在你手里，不管怎么选，你也都需要自己去直面选择所产生的结果。就这个意义而言，没有人可以帮助你做选择，也没有谁可以干涉你命运当中的因果。

我们跟任何一个人建立亲密关系，想要长期且稳定地走下去，所需要接纳的，是完完整整的这样一个人，而不是ta的一部分。

假作真时真亦假，发现对方不真心，又继续拉扯，倘若仅仅是各取所需、利益互换，以“演戏”的方式来维系这段关系，迟早还是会被彼此演绎的“剧情”所糊弄。

当双方不能再从关系中长期获利，当你们之间最后一块“遮羞布”被无情地扯下，要么你和ta反目成仇，要么你悔不当初。

总之，你大概率不会感谢自己曾经任由本能和情绪肆意生长，做出让自己置于两难境地的决定。

任何时候，我们无需凭借自己所感受到的那部分人性的恶意，去触发自己内心的恶意“开关”，不要失去自己主导人生频率的权利，用恶意去回应恶意，用我们自己原本所排斥的方式，去对待别人，变成自己所并不欣赏的那样的人。

成长其实是反人性的，反本能的，所以往往伴随着不适，但每一次微小的跨越，都会让这种不适感得到缓解。

我们去选择一个人、一份关系的同时，其实也在选择与自我的关系，亲密关系如同镜子一般，会投射出我们内在的阴暗面，以及只与自己相处时，所观察不到的侧面。

任何一份亲密关系的建立，不是自我成长的停滞，而是伴随着新生的开始。

当我们从“镜子”中看见一部分自我，与此同时更需要向内观照，不断深入生命内部去探索内在需求和向往。

如果没有内部的向心力去牵引自己，就很容易被外部的风吹草动所影响，比如可能会任由自己内在那部分本能的贪念、私欲、仇恨等肆意生长。

现阶段，是和ta果断地断舍离，还是尝试继续交往，你都需要尊重自己的内心。

如果对于这份感情确实心有不舍，那就尝试和对方坦白沟通，若是对方明确表示没有继续交往的意愿，那你也可以坦然分开，重新开始，对自己而言也是及时止损。

若是对方愿意去调整自我，回归跟你之间的情感主线，愿意尝试跟你一起去建立一种更加健康的亲密关系，那就需要双方共同为之努力。

这个选择于你而言，比较有压力的地方在于，你需要去尝试抚平自己内心的创伤，重新建立信任，这部分是比较难的一个“课题”，所以也需要自己去权衡。

无论如何，陪对方“演戏”的想法都并不可取，因为我们去建立一份亲密关系，说到底是与自我的关系。

如果对待亲密关系的方式是不健康的、不坦然的、不够正向的、不够明朗的，到头来就是在自毁的路上越走越远罢了。

无论你是选择果断断掉眼前这份关系重新开始，还是选择和这个人尝试重新建立一种更加健康的、相对坦诚和稳定的关系，明白这三点，会让自己减少一些不必要的能量消耗。

值得自己去全情投入的亲密关系，需要具备至少以下三个条件：

如果内心的想法是一颗种子，种下去就可能变成信念，然后不知不觉地影响着自己后续的决策及行为。

感受到交往对象不真心，于是你也萌生了陪对方“演戏”的念头，有这样的想法当然也是正常的，只是任何哪怕十分微小的恶念，那个开关一旦被触碰、被打开，恶意的种子在内心萌芽之后，等待自己的是什么呢，就是结出恶果自己来收了。

诚然，在亲密关系中，没有绝对的真诚、信任、公正与透明，但这不代表，我们需要将内心真正向往的东西，从内心剥离出去，带着面具去生活。

当真诚变得稀缺时，真诚这种品质越发显得可贵，我们不该摒弃自己本身所具备的这部分真诚和柔软，转而向不真、不诚靠拢。

反而，无限去接近一种“理想状态”，去追求一种更为健康的、和谐的、圆满的关系，在这个过程中，也是在不断修复、完善和成长自我。

人性的复杂性往往超乎我们预期，且不说朝夕相伴的恋人，即便是有血缘关系的父母和子女之间，也不可能十分清晰地，洞见彼此内心世界任何一个角落。

但对人性了解越多，不是叫我们不再相信人性，而是了解越多，越不容易用“非黑即白”的方式去定义一个人。

亲密关系其实是一面镜子，感受到伴侣的不真诚时，其实也会通过这面“镜子”，去自我审查，检验自己身上是否存在同样的问题。

倘若你陪对方“演戏”的同时，还考虑等下一个，那么等到真诚的人的概率也不大。

因为你无形间也幻化成了对方的样子，用ta对待你的方式，去对待别人。

当你发现对面的人不真诚，可能看到的也只是冰山一角，并且这种不真诚，可能在自己身上也有。

两个人在交往过程中，双方都是在考察彼此，你在观察对方的同时，对方也在观察你。

即便对方身上有你想要的价值，你也有对方想要的价值，你们之间可以进行利益互换，但亲密关系的“底色”，一定还是真诚，而不是虚假的“面子工程”，或是简单的利益关系，仅仅靠利益去维系的关系也不会长久。

况且，亲密关系中的信任并不容易重建，同一个辜负过你信任的人在一起，需要做很多心理建设，在未来的生活中，你可能会产生一定程度的猜疑，而这些都与一段幸福的关系无法并存、共生。

假如你也一边吊着眼前这个人，一边尝试去物色新的人选，那么你给另一个人的感觉，也会是不真诚的、不坦然的，即便是遇见一个各方面比较合得来的人，也可能会因为在感情中不够专心，而错失这段缘分。

有了真诚、尊重和信任为底色，算是一段相对健康的亲密关系正确的打开方式。

不管你和谁相处，想要持久且稳定地发展下去，还需要在亲密关系中进一步探索，亲密关系这道人生“课题”，不会是浅尝辄止就能够取到“真经”的。

在佛教经典当中有句话，“行深般若波罗蜜多时”，指的是修行者通过深入理解和运用般若智慧，达到一种新的境界，产生内在觉醒，能够洞察事物的本质，从而获得内在的平静与解脱。

我们每个普通人，去建立一份亲密关系，也是在修行。行，有浅有深，由浅入深，往深处行，行到深处，才能“照见”自我。

“行深”两个字，对应到亲密关系当中，想要一份关系能够持久且稳定地存在，需要深度沟通和链接，充分投入到关系中，去了解对方，同时也在关系中进一步认识自我。

一株植物，要想生长得更好，它的根系必然向着大地深处不断地扎根，根扎得越牢固，越能够得到泥土的滋养，植物的枝枝叶叶，也才更有力量去生长，植物才可枝繁叶茂。

一段持久且稳定的关系，也不是浮于表面的，必然也是需要——向深处行。

你看到了你和交往对象彼此之间存在一些可互换的价值，你考虑到价值互换的可能性，想到以此为依托去继续交往。

这其实就是一种浮于表象的交往，是一种并不深入的亲密关系，并且这种内在动机，会让亲密关系直接倾向功利性质，这样的关系是失衡的。

缺少了深层的情感交流和链接，如同空中楼阁一样的关系，其实没有丝毫的稳固性可言，根本经不起现实的考验。

相比得到，人总是更害怕失去。

如果结束这段关系对你而言是痛苦的，那么需要考虑重新建立对对方的信任。

可以尝试去沟通，双方讲清楚对未来的规划，对要不要一起好好走下去的想法。看看对方接下来是否有诚意，如果ta还是我行我素，那么你就没必要在这样的关系中去内耗自己了。

除了尽可能相互尊重，彼此坦诚相见，相互信任，以及深度的沟通交流，进行情感链接以外，两个人建立一份持久稳定的亲密关系，还需要考虑一些现实的因素。

比如，两个人的价值观念是否匹配。假如你想踏踏实实过日子，对方却觉得还没有玩够，那么一起兼容的可能性就比较小，勉强融合也会问题不断。

再比如，是否愿意为对方考虑，尝试放下一部分自我。

亲密关系的产生，是两个不同的个体，带着各自的独特性相结合的产物，真正要走下去，需要磨合，而磨合的过程，实际上是两个人各自放弃一部分自我，找到那个“平衡点”，共同去经营这份感情。

我们不可能要求一个人去改变，我们也改变不了任何人，除非两个人各自都愿意做出让步，做出调整。

否则，两个人都很自我，只为自己考虑，只想保留自己那部分坚实的自我，那继续走下去，面临的可能也是分道扬镳。

另外，放下对完美关系的幻想和期待，跟任何一个人相处，都不可能亲密无间，不存在任何问题。人们对于伴侣和亲密关系的期待，会高于现实本身。但每个人都是人不是神，我们也不能站在上帝视角去要求每个人做到完美。

对大部分亲密关系而言，百分百的纯粹的公平、和谐是个伪命题，在相处过程中，付出多少就要求对方回报多少也不现实，总有人在意对方多一些，但若是要求对方也在意自己一样多，难免会失望。

生命是一场体验，与自我相处的体验是单薄的，而在亲密关系中的体验，固然存在许多问题，在一次次质疑和解决问题的过程中，也能够渐渐积累起许多经验，让生命的质地更丰富，更厚重，更有温度和力量。

总之，在做任何选择之前，你都有必要去分析清楚，自己内在的真正需求是什么，到底是本能和情绪的产物，还是经过理智的审慎筛选，最终遵从内心意愿所引导的行为。

当你开始真正尊重自己、接纳自己，你也许会重新认识清楚，你在意的到底是什么，在这份关系中如何取舍。

如此，即使没有遇到那个坚定选择你的人，你也可以选择坚定地好好成长自己，成为坚定选择自己的那个人。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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