当过父母的都知道，在家庭教育中如何管教孩子是个不小的难题。事实上，我们很多父母所抱怨和头疼孩子身上的种种问题，大都和父母采取了错误的管教方式有关，只是我们很少意识到而已。一旦管教出了问题，亲子之间的关系也必然会变得不再和谐。

那么，怎么样的管教方式才能真正有效地解决孩子身上的问题，让亲子关系变得更加和谐呢？

正面管教创始人简·尼尔森博士给我们提供了一种解决思路，他提出了四个管教孩子的标准：

1.我们所采取的管教方式是不是长期有效？

2.在解决孩子问题的过程中，是不是做到了既尊重孩子的感受，同时也尊重我们家长自己的感受？

3.我们的管教方式是不是能够帮助孩子产生价值感和归属感？

4.我们的管教方式能不能帮助孩子学到良好的社会技能（比如与人交往能力等等）？

我们从以上四个管教孩子的标准中不难发现，尊重彼此之间尤其是孩子的感受、让孩子获得价值感和归属感，这两点是其中最为核心的部分，一言以蔽之，就是父母要学会接纳孩子。

教育心理学家们发现，孩子在成长过程中所需要的心理安全感和面对困难的底气，都来自父母对孩子的无条件接纳。

换言之，一个被父母无条件接纳的孩子，他在面对成长过程中的任何问题时，都能自信满满。

但遗憾的是，不少孩子的这种心理安全感和底气都被父母无意识地否定给打得“遍体鳞伤”。

说到这里，估计有很多父母心里会“不服”，他们觉得自己不敢说最爱孩子，但绝对不会在言语上去伤害孩子。但事实是，带着一种善意和为孩子好的想法的我们，往往很难清醒地意识到自己会在日常言语上伤害到孩子。

比如，当孩子对爸爸说：“妈妈整天唠唠叨叨，简直是烦死了。”爸爸的回复可能就是：“你妈妈唠叨还不都是为了你好，你怎么这么不懂事。“

孩子不想报校外补习班，妈妈可能对孩子说：“你看看你自己，现在成绩这么差，和我们隔壁的学霸相差了十万八千里，再不去补课，看你怎么办！”

……

类似这样的场景我们是不是感觉很熟悉？这其实是大部分父母跟孩子之间常见的对话方式。

很多父母没有意识到要把孩子当作一个人格平等的个体看待，在孩子面前总是习惯以大人的身份自居，以成年人的视角去看待他们身上的问题，却没有去真正回应他们的真实想法。

显而易见，在亲子之间的沟通上将出现巨大的鸿沟，如果我们一直用这样的方式跟孩子沟通，没有做到接纳、理解并认同孩子，他们就会觉得自己并没有真正得到父母的理解，久而久之，就有可能产生厌学情绪和逆反心理，亲子之间的关系也会因此出现裂缝。

父母在接纳孩子时，要把握好以下两个重要维度。

1.接纳孩子的真实感受

从儿童心理学角度来说，不管是学龄前还是学龄后的孩子，他们都希望能得到父母的关注，获得一种价值感和归属感。

当孩子出现了成长教育问题时，作为父母，首先应该关注并接纳孩子的真实感受，在这个前提下，父母再和孩子一起解决问题。

因为父母接纳并认同孩子的想法和感受，孩子在心理上就不会去抗拒父母，反而会敞开心扉、主动去亲近父母，在这种情况下，孩子身上的很多问题都能得到有效解决，此举也令父母和孩子之间的相处变得更加融洽。

2.接纳孩子原本的样子

每个孩子都非常期待父母对自己的呵护和接纳。父母给予孩子的每一次接纳，都会让他们的安全感多一分。

良好亲子关系的前提是父母无条件地接纳孩子，这样才能赢得他们的信任。要接纳孩子本来的样子，我们需要注意以下两点。

首先，降低我们对孩子过高的期望值。很多时候对孩子的不接纳，正是由于我们将期待值设置得过高。当父母对孩子抱着诸如要考班上前三、考上名校等过高的期望值时，孩子由于能力上的不足而达不到我们的心理期望值，我们自然就会失去正常心态，难以做到接纳孩子。而要改变这种状况，只有降低对孩子过高的期望值。当孩子轻装上阵，有足够的心理安全感，反而会成长得更好。

其次，不要拿自己孩子跟别人家孩子去横向比较。如果我们习惯于把孩子与他人进行横向比较，就会让孩子“陷入”到一个可怕的“竞争”小圈子而不可自拔，这样反而不利于孩子健康成长。我们要让孩子去和过去的自己去比，只要孩子超越了过去的自己，就是进步！当无数个小进步累积起来，就组成了大进步，孩子就在这个过程中得到了成长。

我们无条件地接纳孩子，等同于是给孩子一个内心深处的安全感。

我们如果能够接纳孩子的感受，接纳孩子本来的样子，那么，我们就和孩子真正建立了一种彼此信任的亲密关系。

“亲其师，信其道。”只有我们跟孩子建立起一种彼此信任的亲密关系，孩子才愿意接受我们的管教，他们才能心无旁骛地投入到自我成长的过程中，最终成为更好的自己！