有人对你说：我真蠢，我怎么会相信这么一个人？你回答说：想不到你一向骄傲自大，如今终于承认自己愚蠢了，真是难得啊。你是想让他反省，以后别犯类似错误。

但是因为你是在用讥讽的语气刺激对方，这样不仅不能安慰对方，而且会进一步激化对方的负责情绪，最后你们可能大吵一架。

再比如有人向你抱怨说：妈妈特别不尊重我，每次都打断我说话，总是让我按照她的要求来做。你回答说：你怎么这样批评你妈呢，她毕竟是你妈妈，你怎么能不尊敬她。

这个回答似乎在讲理，让抱怨的人看到事物的另一面。但是你武断的批评了对方，中止了理解对方的感受，爹味十足，没有解决问题。类似的说法还有：他只是个孩子等等……

为什么这出现这种情况？从根源上讲，我们下意识里认为，痛苦是一种消极的东西，需要立刻去反省或者终止。而事实上，痛苦本身也有它积极的一面，不需要否定它。

其实痛苦越重，蕴含的能量就越大，这种能量爆发出来，一方面是可能形成冲突，但是如果化解好了，就是机会，它能加倍促进人与人之间的亲密关系。

那怎么才能把痛苦的这种价值挖掘出来？这就需要用到同理心，同理心是要接纳这种痛苦，理解这种痛苦，然后再转换这种痛苦。

但是，很多人容易把同理心和同情心混为一谈。同理心是高情商的表现，而同情心，只是善意、但是低情商的表现。

当一个人陷入悲伤情绪的时候，就好像掉进了一个无底的深渊，四周一片漆黑，孤立无援。他在底下呐喊：我被困住了，一片黑暗，我好难受。

同情心的表达方式是：哎呀，真糟糕，你掉进洞里面了，很难受吧？饿不饿？我给你下碗面？吃碗面就会好受一点。这其实是在试图通过转移话题来安慰对方，却忽略了对方的感受，只是从自己的角度来理解对方的处境，自己变成了一个旁观者。安慰并不是同理心。

比如有人是这么安慰人的，对方说：我的婚姻正在破碎。你说：至少你还有一段婚姻。对方说：我的小孩最近厌学，成绩下滑的厉害。你说：至少你小孩以前还是个优等生。这种叫一线希望法，不仅对求助者没有帮助，相反，还会伤害他们，因为你不仅关上了他们倾诉的门，也斩断了你们之间的联结。

同理心会怎么做？他会爬到洞里去，告诉这个掉进洞里的人，说：我知道下面是什么样子，你并不孤单，我能够陪伴你。同理心的实质是在建立与受伤者的联结，让受伤者得到支持和理解，让自己和受伤者成为战友。而同情心则是在失去联结，自己是局外人，甚至居高临下。

要做到有同理心也不难：首先无条件接受对方的观点，不论他说什么，都认为他是正确的，始终站在他这一边。并且，不要对他的感受、观点做任何评价和价值判断，无条件的认真倾听和接纳。过程中觉察他的情绪，并和他一起感同身受。这才是真正的同理心。

如果实在不知道说点什么，哪怕像下面这么说，至少能保持联结：我也不知道该怎么解决你的问题，但是我非常乐意听你跟我分享这些，而且我也非常愿意和你待在一起。一旦有了联结，他们就不再孤单，你就有机会用你的正能量，把他从负能量里面带出来，帮助他继续成长、继续前进。