我在多年的教育实践中，发现有不少父母似有难言之隐：我家孩子怎么越大越不爱和我说话了？哪怕孩子遇到困难也是如此。

按照常理，孩子在遇到解决不了的困难时，首先想到的一定是去寻求父母的帮助，每个孩子在小时候莫不如此。

但随着孩子的长大，很多父母颇为无奈地发现，孩子再也不像小时候那样和自己“心心相印”了，话少了，心事似乎多了。

我们不能把所有的问题都归结为是孩子长大了不爱沟通交流的缘故。在我看来，根子在于父母和孩子沟通的模式不对。

孩子在成长中，免不了会遇到这样或那样的困难，这时候他们会找谁帮助呢？父母往往会成为他们的第一个求助对象。我们家长如果好好回忆一下，就会发现，孩子也曾经找过我们，希望能够解决好问题，但我们因为忽略、拒绝或不当的处理等等，却在不知不觉中打消了孩子满心的期待。

当孩子发现求助无门的时候，可能从此就会放弃寻找父母沟通的努力。

例如，很多在学校里被霸凌的孩子，心里尽管有很多的委屈，但回家后却不敢主动告诉父母。其中原因虽然是多方面的，但一定和孩子曾经在过往有过“求助无门”的遭遇有关，孩子失去了对父母的信任，于是宁愿自己默默地忍受这份身心上的痛苦，再也不愿意对父母开口了。

如何打破这方面的僵局？以下四招给我们提供了有效解决问题的思路。

有些孩子想说却又不敢说，这有两方面的原因，一是孩子很难用言语把自己的意思真实表达出来；二是孩子害怕表达出来以后反而会带来更糟糕的后果。

在这种情况下，他们就会不自觉地用一些比较出格的行为来宣泄，比如啃咬指甲、回避父母的眼神、学业退步，等等。

对我们家长来说，最好要在孩子用出格的行为来宣泄之前，就能及时察觉到他们想说却又不敢说的异常行为表现，以占据教育主动权。

当我们家长及时觉察到这些信号时，就可以找个机会和孩子一起坐下沟通，听听他们的意见，主动地引导孩子把异常行为背后的负面情绪释放出来。

不管是大人还是孩子，在遇到压力之时都难免会产生恐惧、愤怒和难过等负面情绪。

孩子如果出现这些负面情绪，我们不是以排斥的态度去对待，试图阻止孩子的这种情绪反应。比如孩子觉得委屈而哭了，我们就去斥责或阻止孩子：“不准哭！这有什么好哭的！”

如果这样做的话，无疑会产生这两个弊端：一方面会让孩子感觉父母不能成为他在遇到困难时的依靠，以后他就再也不想跟父母说实话了；另一方面，孩子被硬生生压制住的情绪，其实并没有消除，而是会去寻找其他渠道来发泄，这往往会成为引发极个别孩子走极端的悲剧之源。

所以，更为合理的做法是，我们要学会张开双臂主动去接纳孩子当下的情绪，不管这个情绪是不是我们所乐于见到的。

让我们回想小时候的孩子，他们哪一个不是成天围着父母的脚边转，大大小小的事都想跟父母说，可等到上小学了，孩子就突然不再成天围绕在父母的身边呢？这种现象确实值得我们去深思。

有不少父母抱怨孩子不愿意沟通，一回到家就躲在自己的房间里，对父母任何关心的问话都只是敷衍几句。

事实上，孩子不愿意和父母沟通，除开孩子随着年龄增长开始有个人隐私观念的原因之外，在很大程度上和父母自己创造出来的错误沟通模式有关。

比如，父母不再像小时候那样用爱来接纳孩子的言行，开始变得焦虑，这种焦虑势必会影响到孩子的正常情绪。

因此，当孩子在陈述自己遇到的问题时，我们父母要保持足够的耐心去倾听孩子所说的每一句话。

在这个过程当中，孩子或许会因为紧张而结结巴巴的，或是支支吾吾地说不出几个字，这个时候我们一定要控制住自己焦躁不安的情绪，以最大的耐心去倾听孩子表达。父母的这种表现，能满足孩子的安全感需求。当孩子有了安全感之后，就会愿意把心里话告诉父母。

除此之外，我们家长还可以充分运用自己丰富的肢体语言，向孩子传递这几个信号：

一是父母很在乎孩子所说的每一句话；

二是父母对孩子的情绪是感同身受；

三是父母很相信孩子所陈述的事实；

四是父母很信任孩子能做出适当的判断。

当孩子向父母陈述所承受的情绪压力时，为人父母者一定要适当控制好自己的情绪，并向孩子传递支持的信号。

父母良好的情绪和支持的态度，都能温暖到孩子，给予孩子面对未来挑战的勇气，当然，孩子也愿意向父母倾诉自己的心声。

当我们遇到孩子不愿和自己说话的情况时，不妨去反思自己在以往的沟通模式对不对，找到问题成因，更有利于找到解决问题的办法。

说到底，我们如果想要取得孩子的信任，首先我们要学会信任孩子！只有基于父母对孩子的这种高度信任，孩子才有可能愿意开口对父母说。