我曾对职场充满失望。
这种失望的体现,简单说,我希望其怎样,它便偏不如此。
不仅撇开虚情,而且决绝、果断,不容置疑。
这时候,我才明白,与其说我对职场失望,不如说是对自己失望!
而且,这种失望还不是因为一、两种原因。
我曾宽慰自己,若使我满意,不用多,大概只消一件事儿的妥当。可就是这一件事儿,却无论如何得不到。
而新增的失望,却凝聚着处处的不遂愿。
既然寡不敌众,我就多了心眼儿。
哪怕找个过得去,不那么失望,可以说服自己的事儿,姑且度过这坎儿,再图后计。
我掰开了,揉碎了。我凭借想象。
说对收入不满吧,有类似职位,却比我少的;
说对职位不满吧,有同等年龄,受我左右的;
说对年龄不满吧,有抛家舍业,尚不及我的;
说对家庭不满吧,有工作不错,没事折腾的;
说对工作不满吧,有一表人才,赋闲在家的。
说对自己不满吧,却不愿承认,绕回到原点。
我一时想不明白,我到底是想找到失望的原因,还是没心没肺地妄图说服自己。
由此,我断定,我的失望一定因自己而起,我不能错怪了职场。
况且,也不能说都是白想,我也有收获。
因为眼前的不遂愿,我不由自主想起从前的遂愿和满意。
而且,我越是对过去满意,就越加重对眼前的不满意。我讨厌变化,以及自上而下的落差。
但是,落差并不等于真实的坠落和塌陷。它是在想象的翅膀和现实的旷野间留白。
也就是,
我觉得本该更加美好,而实际未见起色;
我认定周遭有一片喝彩,耳畔却常寂静无声,有,也是风言冷语。
我希望如期而至的是仰望,然空无长物,甚至于根本弄不清不知所踪的台阶在哪。
人的期望总被说成与时间相伴相随,渐次增长。
现实发展却经常虚与委蛇不断波动,趋势向下。
特别地,我蹦出个想法。
最令人失望的,该不是别的,不是具体的人和事,其实就是失望本身。
因为不论失望与否,人还要做,事也要为,其间的关联和付出的努力不会有丝毫减少。
回报却不见增长。无论如何,我不想再被希望放鸽子。
我害怕失望,甚至超过了失望带给我的最坏的影响。但已经发生的事,无法改变,还能如何?!
这之后,失望摇身一变,成了“怕失去”。怕失去等于不愿面对失望继续。
因为怕失去眼前的一草一木,就喜欢回想过去的没失去,也就以为曾很满意。
我忘了以前是不是真的很满意,还是仅仅因为没有更不满意。
我不懂现在是不是还会更失望,或者不过又增了少许不满意。
这时,我注意到我的不甘。
不甘,实在是因为我无力阻止我的失望与不满意。它们随时启动,然后野蛮生长。
我的不甘同时催生出我的不愿放弃,或者在失望继续蔓延前,要做出选择。
我的不甘还让我意识到,所有人,都会触发某种机关。
原本走着的路,或者上着的楼梯,忽然慢慢裂开了,会动了,上面的继续向上,下面的则向下。
向上走得慢,向下的却有迅速下落的趋势。
刚开始,还不严重,会给时间,让你反思。
你最好选择奋力奔到上面,抓稳,站牢,千万别往下看,然后继续前行。
即便下落,也不意味着坠入深渊,你只会来到又一个台阶上,然后接着做选择题。
说到底,这就是如何评估形势,做出选择的事情!
不这么选,就那么选,非此即彼。
但选择不再为跳出,而为了适应。
爬上去呢,也同样来到下一个台阶,依旧需要面对林林总总的选择。
或者随风而逝,随遇而安。
也就不再是选择,是归属,是接受或者不接受的现实!