最近的一项研究表明，快乐的人的寿命要比不快乐的人长7-10年，工作创造力高3倍，生产力高1.3倍。

幸福快乐的人，都有一些共同特质，他们乐观向上，内心强大，时刻感恩，利他主义，拥有极高的自尊心，对生活有很强的掌控感。

心理学家认为，孩子长大后幸福与否，跟父母有很大关系。

那些长大后越混越好的孩子，通常父母做对了这3件事，早早就帮他开创了通往幸福的大道。

1.夫妻双方尊敬彼此

两个人同在一个屋檐下生活，总会有分歧的时候，当孩子出生后，夫妻两个人的分歧和矛盾，只会多，不会少。

但是有些夫妻，婚姻情商非常高，他们会采取温和的方式来解决矛盾冲突，像尊敬客人那样尊敬自己的配偶。

举个简单的例子。

妻子很健忘，出门经常忘记带钥匙，丈夫多次提醒，但还是改不掉这个毛病。这次又忘记了，只能叫丈夫拿钥匙回来，不然进不了家门。

丈夫A说，“你这是怎么回事，做事就不能带上脑子吗？指望你做好一件事，比登天还难！”

丈夫B虽然感觉有些失望和厌烦，但不会像丈夫A那样痛斥和讥讽妻子，激化矛盾，而是深呼吸，以温和的方式开始他们的谈话。

丈夫B，“好吧，忘记拿钥匙了。”

妻子为自己辩护，“出门之前，我记得要拿钥匙的，但喝了一口水就忘记了。”

丈夫B，“嗯，你是干了。”

妻子轻轻舒了一口气，“是啊。”

丈夫B，“你每次出门不是都带包吗，以后把钥匙放在包里，每次出门在锁门之前，都打开包把钥匙拿出来，确认在手里，再锁门。”

妻子轻笑，“我怎么没想到这一层呢？就这样干吧，虽然我偶尔会换包包来背，但是在还没有养成这个习惯之前，我一直背同一个包包吧！”

……

夫妻处事温和，面对再大的冲突和分歧也不攻击、讥笑对方，对每一件事都能从积极的角度加以理解，家里没有绵延不断的“战火”，自然能营造轻松的家庭氛围。

人格的基础在3岁左右形成， 10岁左右定型，而人格的发展最重要的是感受被爱、被需要。

夫妻和睦，彼此都是松弛放松的，内心肯定会更多的空间去照顾孩子的情绪和感受。

孩子每天都被爱所滋养，自然能够获得比较高的自我肯定感。而这样的孩子内心强大，心理韧性往往都很强，面对困难和挫折，不会轻易折服，而是乐观积极地面对。

2.聚焦孩子的优点

养儿育女的过程中，父母很容易把关注点集中在孩子的劣势和缺点上，然后想方设法让孩子克服，希望孩子成为全能型人才。

可是每个人都有做不到或者不擅长的事情，你每天谈论他的缺点，别说孩子，成年人也会失去动力和信心。

最近在坚持每天写成功日记，睡前把当天做到的事写出来，才发现自己那么棒。

以前关注的都是自己没有做到的事，这没做好，那里没做到，对自己很失望，当我们焦点放在做到的事上，事情就好转了：原来我那么棒，一天干成那么多事儿！

与其强行孩子去攻克弱点，还不如多发掘他的长处或者他喜爱的东西，让孩子获得更多的自信。

因为当我们把焦点聚焦在孩子的长处的时候，可以给他带来积极的心理暗示：我能行，我能搞定它！哪怕孩子不擅长的事，也有可能随着他的成长，而慢慢被培养出来。

3.做得不好，也会去找值得肯定的地方

小区的一个保安很热情，每次出小区看见我们，先跟大人打招呼，然后再跟小朋友打招呼。

孩子虽说腼腆，倒也会跟着我回应别人，但是声音很小。平常我都直接告诉他，“你要大声一点，别人才能听得到。”

可是没什么效果，直到改变了一下话术，先肯定他的行为，再提出要求，他才肯接纳我的建议，“今天主动跟保安叔叔说早上好，真的太棒了！如果再大声一点，保安叔叔听到你热情饱满的声音，肯定很开心。”

下午回来经过保安亭，孩子自己主动上前用清脆的声音说，“叔叔下午好呀！”

对于孩子的表现，我及时给予赞赏，“你看到了吗？保安叔叔笑得很开心，因为他这次很清楚地听见你跟他打招呼了，他心里肯定在想：你是个有礼貌的孩子。”

拿完快递回来，孩子又破天荒地面带笑容，朝着保安大哥挥了挥手。

当孩子做得不够好时，我们往往会直截了当地批评斥责孩子，可是这样会激起大脑的保护机制，导致孩子什么也听不进去。

心理学家认为，和风细雨的批评，才能促使孩子心甘情愿地接纳你的意见，改正不足。

所以当孩子做得不好的时候，我们要利用“三明治沟通法“，先找到值得肯定的地方，然后顺势提出自己的建议，最后给予鼓励。