先说结论：你可以对孩子发脾气！但是有前提。
前提就是——要看到你的生气，是因为孩子影响了你，还是你想控制他（朝你的方向走）。
这两者差别很大，是另一个“微妙关键点”！若看不到它，教育中你肯定会左右为难或迷茫。
01
发火也不是，不发火也不是
昨天和一位爸爸聊，当中聊到一个点——
他有时对孩子的行为表现很不满意，很想把孩子说一顿！但是，又担心说教或责怪了他，反而影响孩子状态，对学习不好。
一般情况下，他选择“不说”，只不过心中多少有一些憋屈！
这个现象很常见，可能很多人都经历过。
一方面“想发火”，这是内心的本能反应，另一方面又告诉自己“不能发火”，这来自是大脑的声音（各种教育观念告诉他的），以至于造成“心脑不一”，内耗自己。
02
“正确的废话”
这个问题网上有很多“答案”，各有各的道理！
只不过在实际情境的落地中，我不知道是否都真的有体验过，又是否真的凑效，还是只是“理论上”的。
经过多年的落地实操，事实上我要告诉你：“不发火”是对的，“发火”也是对的。
哈哈，听上去像一句废话是不！
第一，“不发火”是因为我们要顾及孩子的感受，而不是任凭自己无谓的宣泄。
第二，而“发火”则是表达自己，人有情绪这再正常不过了，而且，情绪本身并没有好坏之分。
既然横竖都一样，那到底该咋样了？
好，关键点来了，这里面有个“微妙关键点”，认真往下看。
03
微妙关键点
这个微妙点的核心在于：你到底为何而生气。
举个例子，孩子把你房间弄乱了，你莫名烦躁，为何？
是因为你得花额外时间来收拾，还是你觉得他就是一个“爱搞得乱七八糟”的人？
再比如，孩子作业很不认真，你看着很不爽，为何？
是因为担心老师来找你麻烦，还是你担忧以后的学习不好，前途堪忧？
我告诉你，这两者是不一样的 ，很大不一样。
前者是孩子的行为带给了你实际的影响而引发的，而后者是你个人的“视角”和“心态”而导致的。
前者你需要表达，因为我们要关心自己的需求呀，而且同时也是间接在教孩子要“考虑他人感受”。
后者其实你自己的问题，你需要调整的是自己，而不是责怪孩子，冲孩子发泄！
你明白了吗？所以，结论就是如下：
1
如果是孩子的某些言行，对你产生了“不好影响”，你完全可以并应该表达出来（包括发脾气）；
2
如果是你看不惯孩子的言行，觉得他这样做所谓的“不对”、“不好”（可能只是因为跟你不一样），然后企图控制孩子朝你的方向走，或变得和你一样，那你就不应该发火。
类似这样的“微妙关键点”还有很多，如果看不到这些落地点，我几乎可以确定，在教育孩子过程中你必然会左右为难或焦虑迷茫。
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真正好的动力之源就是“好感觉”……要想从根上解决孩子不自主和没动力问题，或想跨越“知”“行”鸿沟，请私信，针对性帮你“落地”
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原创 | 一点老师
内驱力咨询师、健心教练、半个修行人。爱看本质、喜讲系统、力求实效
