二胎家庭经常会面临一个很头疼但又躲不过的问题：大宝小宝为一些小事争执吵架。

手心手背都是肉，如何妥善处理和平衡两宝之间的矛盾，确实考验着年轻父母的教育智慧。在传统观念的影响下，很多父母偏向于照顾小宝，习惯于要求大宝对小宝作出让步，大宝也不傻，感觉到吃亏时肯定就不乐意了，还会觉得父母偏心，很显然这种不当的处理方式会给亲子关系蒙上一层阴影。

那么，有没有更好的处理方法呢？

在我看来，如果我们遇到这种情况之时，保持一颗平常心很重要，我们如何迈出第一步很关键，几乎决定了我们能否顺利解决这场“两娃相争”的危机。

因此，面对两娃相争，我们先不要心急火燎地介入孩子之间的纷争，快刀不是每次都能斩得了乱麻，认真倾听才是解决问题的第一步，这既是在帮助自己理清眼前的一团“乱麻”，也是在帮助孩子“降降温”，更有利于接下来的处理。

总结起来，就是要把握住这三个关键点，分别是：倾听孩子表述；模拟事发经过；不厚此薄彼。

这句话的关键词是倾听，也就是说，我们一方面要给两个孩子均等的表述机会。注意是表述，而不是让两个孩子再一次陷入你一言我一语的争执。

另一方面，在孩子表述的过程中，我们只要做到倾听和复述孩子的话就好了。在倾听的过程中，我们一定要按捺住自己的那颗躁动的心，坚决不做容易激化孩子矛盾的“裁判”。

除开两个孩子都还不会说话另当别论，如果两个孩子都可以正常表达的话，我们就可以这样分别对他们说：“你说说看，刚才发生了什么？”或者说：“你慢慢把经过告诉爸爸（或妈妈），好吗？”等等。

在其中一方孩子表述的时候，另一方孩子就要遵守不能随意插嘴的规则，哪怕是认为对方说错了也不能插嘴，等到对方说完，轮到自己表述的时候，就可以慢慢地把详细经过表述出来。作为父母，此时可以通过时不时地复述孩子的语言来强化和加深孩子的印象。

当孩子表述完之后，我们就可以视情况进行下一步的工作了。

我们可以让孩子根据自己的表述来模拟刚才事情发生的经过，这是一件很有趣的事情，在模拟过程中，孩子其实就在经历一个自我审视的过程，他可能依旧会盯着对方的错误，但也会看到自己的不足。

在孩子模拟事情发生的经过时，我们可以根据自己的观察，认为有必要暂停下来，就可以随时“摁下暂停键”，目的是为了让孩子有一个思考的空间：自己刚刚在这一环节中做了什么？在这一环节中自己有没有过错？还有没有更好的处理方式？等等。

由于孩子年龄小的缘故，孩子在重新模拟之前发生的争执过程，可能还会忍俊不禁，此时，可以乘此机会让两个孩子分别说说“要怎么做才能避免争执或吵架”之类的问题。在这个过程中，我们可有意识地引导孩子站在对方的角度去看待问题，当孩子能够找出一种避免矛盾的办法，我们要适时地对孩子进行鼓励，这种鼓励其实就是在对孩子进行一种正向引导。

让孩子参与讨论解决问题的过程，有利于帮助他们提高解决问题的能力，他们以后在遇到类似问题时就能够学会正确处理，这是做父母的应该教给孩子的一项处事技能。

在现实中，不少父母在处理“两宝”相争和冲突的过程中，出于舔犊之情，往往在对事情原委并不十分了解的情况下，不是数落大宝没有当好哥哥或姐姐，就是出于息事宁人的想法，急于让大宝向小宝道歉认错。

暂且不说错误不一定全在大宝身上，单从孩子的自尊心来看，没有做好任何教育引导方面的铺垫，只会让大宝的自尊心受到伤害。我们要做的就是在疼爱小宝的同时，也要尊重大宝，不厚此薄彼，以免加剧大宝小宝之间的矛盾。

从儿童心理学的角度和身心发展的特点来看，小孩子们大都“好为人师”，尤其是大的孩子更是喜欢在弟弟妹妹面前表现出一种懂事能干的大哥大姐的样子。对此，我们完全可以换种教育思路，另辟蹊径，发挥大宝身为哥哥或姐姐在认知上的优势，调动起大宝“好为人师”的积极性，让他来教教小宝：下次我们如果还遇到类似的问题，要如何如何做。

这样做的好处是显而易见的，大宝在教小宝的同时，无形之中就在进行一种自我教育；让两个孩子都进入探讨状态，很容易就使他们从刚才的争执漩涡中走出来。

在“大宝小宝”的成长过程中，难免会发生一些磕磕碰碰的小矛盾，面对这些小矛盾，在很多时候，家长的心态如何，甚至要好过所谓的“教育良方”。

这是因为，良好的心态不仅能让我们自己更加理性地处理好孩子的问题，也能感染到孩子，让孩子的心态也变得更加平和。

反过来，家长焦灼的心态只会波及到孩子，让事情愈演愈烈，最后变得一地鸡毛。让人哭笑不得的是，我们往往在费尽心机教训孩子时，两个孩子可能一转头就和好如初，完全忘了刚才发生的事情。

所以，改变我们家长自身的心态才是关键，再辅之以科学的教育方法，往往能收到事半功倍的教育效果！